|
Мужские анекдоты
|
|
| ADONIS | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужские анекдоты
Анекдоты для мужчин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
****************************
Пессимист - видит длинный темный туннель, Оптимист - видит свет в конце туннеля, Реалист- видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист - видит трех придурков, сидящих на рельсах.
****************************
Муж приходит домой,весь в помаде и в каких то рыжих волосах. В ответ на недоуменный взгляд жены, пожимает плечами и говорит : - Представляешь, с клоуном подрался!
****************************
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
-Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
****************************
- Пап, ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила?
- Потому что Я - мама!!!
****************************
Телефонный звонок. Толстая женщина берет трубку и слышит : ,, Алло, я маньяк ,и я слежу за тобой..." Женщина, осматривая себя в зеркале, говорит в трубку :,, Да-а-а...плохо следишь...Я бы даже сказала - запустил ты меня !!!"
****************************
Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:— Мужик, ты как? живой?— Да живой вроде, вродь дышу…— А как получилось, что из электрички вылетел?— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю...
****************************
Зять копает грядку, тёща стоит возле забора в каске. Сосед спрашивает зятя, почему его тёща в каске? - А мне что, постоянно камень искать, чтобы лопату от грязи оббивать?
****************************
Абрам, купи мне лифчик. Зачем он тебе Сара, на что ты его наденешь? Абрам, ну я же трусы тебе покупаю...
****************************
|
| |
| |
| Odessit | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
********************************************
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? - А разве надо? - Да. Говорят это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно? - Нет, еще рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная!!!
********************************************
Привеееет!!! Ты откуда звонишь, номер что то не определяется..." - " С домофона, придурок, дверь открой - третий час стою...!"
********************************************
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
********************************************
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать
|
| |
| |
| Hypercube | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Весело ))))))))))
|
| |
| |
| odeson | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сын приходит к родителям знакомить их с
невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста.
Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру,
так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
|
| |
| |
| PetrMalinov | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!Добавлено (23.12.2014, 13:16)
---------------------------------------------
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. 
|
| |
| |
| fenix | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Изя люди выучили столько умных слов,
И что?
Стало труднее вычислить идиота!
|
| |
| |
| Stasyan | Сообщение # 7 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Как дела братка?)
|
| |
| |
| ronika35 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| вставлю и я свои пять копеек
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
|
| |
| |
| Metr | Сообщение # 9 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 133
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
|
| |
| |
| Demin | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
| Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
|
| |
| |
| КаринаКолесник | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 53
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Stasyan | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!
Как дела братка?)
|
| |
| |
| dianochka | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ахаха,знакомая ситуация, только помехой справа у меня был отец, он учил водить машину:-)
|
| |
| |
| Всеволод | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|  Добавлено (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится! Добавлено (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! Добавлено (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! Добавлено (26.10.2015, 19:30)
---------------------------------------------
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
|
| |
| |
| deby | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. Добавлено (29.10.2015, 10:26)
---------------------------------------------
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась. Добавлено (29.10.2015, 10:26)
---------------------------------------------
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
|
| |
| |
| Dija | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
|
| |
| |
| Fyrwi | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
|
| |
| |
| Stasyan | Сообщение # 18 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть
— Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент
— А я "Муху" Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т.
— Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.
- Давай покажу... Открывают окно во двор.
М.
— Не, так не интересно — цель нужна.
Т.
— Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.
- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще...
Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась?
Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Как дела братка?)
|
| |
| |
| speczp | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смешные анекдоты)
|
| |
| |
| balanishop1 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили. Добавлено (05.05.2016, 13:36)
---------------------------------------------
Жена язвительно говорит мужу:— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Добавлено (05.05.2016, 13:37)
---------------------------------------------
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!
Условия работы:
• ОПТ от 5 ед. на сайте для России и СНГ, от 3ед. для Украины (без ростовок -мы не привязываемся к ростовкам)
• Отгрузка с момента формирования заказа:
• 1-5 дней для России и СНГ,1-3 для Украины
|
| |
| |
| Calypso | Сообщение # 21 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Diam | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова.
|
| |
| |
| roterb | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
|
roterb
|
| |
| |
| Mlonorl | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!Добавлено (02.09.2016, 11:43)
---------------------------------------------
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
http://edward-tour.com/ru/kurorty/truskavets/
|
| |
| |
| Vladlen93 | Сообщение # 25 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 139
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Dealy | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Порадовали :))
|
| |
| |
| fortuna77 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| смешно 
|
| |
| |
| Columb44 | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
|
| |
| |
| Nila-O | Сообщение # 29 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз...
|
| |
| |
| katuha | Сообщение # 30 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
— Как товоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги….
|
| |
| |
| MASTER11 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Насмеялся вдоволь спасибо!
|
| |
| |
| Columb44 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
| По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"
|
| |
| |
| Ванно | Сообщение # 33 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| больше бы одесского юмора
|
| |
| |
| Екатерина1856 | Сообщение # 34 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — а там только один порошок! . . Добавлено (24.06.2017, 14:11)
---------------------------------------------
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел. Добавлено (24.06.2017, 14:18)
---------------------------------------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Всем хорошего дня))
|
| |
| |
| Ljusinda | Сообщение # 35 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит -- Вот бы она оборвалась - мы бее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один.
-Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО.
Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригляделся
- Слушай, она-же на водных лыжах была !
-Hу и ?
-Так эта в коньках!
Всем удачки!!!
|
| |
| |
| Asket_ter | Сообщение # 36 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
Смерть это лишь часть жизни.
|
| |
| |
| Nila-O | Сообщение # 37 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 0
Статус: Offline
| В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...Добавлено (06.07.2017, 09:40)
---------------------------------------------
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..
|
| |
| |
| Ljusinda | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...
Всем удачки!!!
|
| |
| |
| Екатерина1856 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчину готовят к операции. Соответственно он очень нервничает:
— Доктор, скажите, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.Добавлено (13.08.2017, 13:19)
---------------------------------------------
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...
Всем хорошего дня))
|
| |
| |
| IlonaDy | Сообщение # 40 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога:
— Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
— На тебе дулю, не вдова, а жена!
— На тебе две дули. Сёма, заноси…
|
| |
| |
| buz | Сообщение # 41 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
интернет-магазин Еurogas : оптовая и розничная продажа ГБО
|
| |
| |
| Sifolin | Сообщение # 42 |
 Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Репутация: 0
Статус: Offline
| Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
«Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!»
|
| |
| |
| Sifolin | Сообщение # 43 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
|
| |
| |
| Sifolin | Сообщение # 44 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp».
|
| |
| |
| Sifolin | Сообщение # 45 |
|
Генерал-полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 221
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
|
| |
| |
| Tamillo4ka | Сообщение # 46 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| "После того, как мне сказали, чтомои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать до особо
труднодоступных мест.
Я немногоромантичен, так что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку
я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был.
Ядождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы
из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но
в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясьне прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос. Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. - Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что нибудь - в моих
глазах было уже столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил пакет, в котором,
как я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише.
Я схватилнесколько ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение.
Ксожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со словами "О,
как же хорошо". Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в
ее сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства
и самоуважения))
|
| |
| |
| natiunna | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
| Invictus | Сообщение # 48 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что там за шум на улице,Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют,
Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они
шумят?
- Педорасты, сэр....
Мужчина в самом рассвете сил
|
| |
| |
| Anita100 | Сообщение # 49 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: - А почему три с половиной? - Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть
https://vse-ukr.com/ru/hotels/sanatoriy_solva_polyana_159
|
| |
| |
| Лаки | Сообщение # 50 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Добавлено (12.11.2019, 14:12)
---------------------------------------------
- Я такой молчаливый.
- И не говори. Добавлено (12.11.2019, 14:12)
---------------------------------------------
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
|
| |
| |
