|
Мужские анекдоты
|
|
| thestarnataly | Сообщение # 51 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
– Что это у тебя?
– Нэ знаю.
– Зачем это тебе?
– Нэ знаю.
– Ну выкинь тогда!
– Ага… на сам выкинь…
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
|
| |
| |
| Rokan | Сообщение # 52 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда нам всей семьей лениво идти гулять с собакой, мы встаем в круг, водим небольшой хоровод и все бубним: «Давай, выбирай, с кем гулять». Пёсель долго думает, но в итоге прыгает на кого-нибудь. «Проигравший» всегда для чистоты эксперимента настаивает повторить, и после явного результата идет одеваться.
|
| |
| |
| Gardalmaran | Сообщение # 53 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Скажите, что Владимир Владимирович сделал для страны?
- А всё!
- Ну что “всё”!
- Ну всё!
- А лично для вас?
- Детей!
- Это что, от него?!?!
- Мы с мужем занимались этим около телевизора во время прямой линии!!!
|
| |
| |
| Soniya | Сообщение # 54 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.Добавлено (21.06.2020, 13:39)
---------------------------------------------
Ума нет - считай, коллектор.
|
| |
| |
| Anatan | Сообщение # 55 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
|
| |
| |
| Tadal | Сообщение # 56 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встpечаются два новых русских:
- Hу как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу ты тоже издалека начал…
|
| |
| |
| Jacoby | Сообщение # 57 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| и стала псиЭто неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ хиатром. Добавлено (15.07.2020, 17:23)
---------------------------------------------
- Знаешь, надоело! Давай вместо слова "ОК" использовать наши русские "Ладно" и "Хорошо". ОК?
- ОК!
Сообщение отредактировал Jacoby - Среда, 15.07.2020, 17:22 |
| |
| |
| Allusik | Сообщение # 58 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
| На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?
|
| |
| |
| LulaMir | Сообщение # 59 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
|
| |
| |
| Fewyn | Сообщение # 60 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вася был настолько толерантным, что начальство,правительство и геев называл одним и тем же словом.
|
| |
| |
| Mahuginn | Сообщение # 61 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.Добавлено (28.02.2021, 13:17)
---------------------------------------------
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
|
| |
| |
| Tarakan | Сообщение # 62 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
|
| |
| |
| Nikol | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
|
| |
| |
| Pavlo | Сообщение # 64 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
|
| |
| |
| DiadiaSacha | Сообщение # 65 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
|
| |
| |
| Ликаста | Сообщение # 66 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...
|
| |
| |
| Invictus | Сообщение # 67 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивалпожарных.
Мужчина в самом рассвете сил
|
| |
| |
| Fewyn | Сообщение # 68 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Бл@, Петрович! Закрой капот!
|
| |
| |
| KarpQF | Сообщение # 69 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Журналіст питає сторічного діда:
– Так Ви, значить, все життя прожили у цьому селі?
Дід на це відповідає з гідністю:
– Поки ще ні...Добавлено (28.03.2023, 00:23)
---------------------------------------------
Якщо в селі уночі вийти з клубу і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти. Добавлено (04.05.2023, 00:01)
---------------------------------------------
В темному завулку чується крик: — Поліція. Поліція! Поліція!!! Допоможіть! Поліція... Прибігає поліцейський: — Так, я з поліції. Хто звав? Кому потрібна допомога? — Ой, вибачте. Просто райончик ваш перевіряємо — не годиться він нам. Добавлено (04.05.2023, 00:08)
---------------------------------------------
З поліційного протоколу: 'Підозрюваному були надані неспростовні докази злочину, внаслідок чого в нього від хвилювання пішла носом кров, випало чотири зуби й тріснуло два ребра...'
|
| |
| |
| AndriiKulbaba | Сообщение # 70 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Теща запитує у зятя:
- Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.Добавлено (17.06.2023, 00:42)
---------------------------------------------
Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.
|
| |
| |
| KarpQF | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо. Свиснули: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо: кумова шуба, моя шапка:
“Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!” Дали: мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають. Всіх випускають, нас не випускають. Випустили: на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують. Всіх виписують, нас не виписують,
Виписали: мені костелі, куму труну.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить. Всі стоять, кум лежить. Кум встав – всі лягли…Добавлено (10.11.2023, 01:01)
---------------------------------------------
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
– Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
– Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
– Хочу, щоб ведмідь став голубим.
|
| |
| |
