|
Женские анекдоты
|
|
| lisa | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женские анекдоты
анекдоты про женщин и с женщинами
***
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
***
|
| |
| |
| prit | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...
пешком по сети
|
| |
| |
| Елена | Сообщение # 3 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 134
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
|
| |
| |
| odeson | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой
компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
***
***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-
то не определяется?
- С домофона, дура. Дверь открой!Добавлено (02.04.2014, 08:48)
---------------------------------------------
А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры
напишу буквами?
***
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
|
| |
| |
| Hasb | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
|
| |
| |
| Lisyonok | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О!Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Love love love...
|
| |
| |
| vorontsovanatulya | Сообщение # 7 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
|
| |
| |
| dontworrybehappy | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
|
| |
| |
| Exiousle | Сообщение # 9 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 0
Статус: Offline
| — А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
|
| |
| |
| Булат | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!
|
| |
| |
| dianochka | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|  Добавлено (24.09.2015, 15:04)
---------------------------------------------
$IMAGE1$ Добавлено (24.09.2015, 15:04)
---------------------------------------------
$IMAGE1$
|
| |
| |
| Dija | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
|
| |
| |
| HaTaliV | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женская логика:
Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?Добавлено (30.12.2015, 11:20)
---------------------------------------------
Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...
|
| |
| |
| Fyrwi | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань.....
— А?
— х@й на
|
| |
| |
| Mlonorl | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.
http://edward-tour.com/ru/kurorty/truskavets/
|
| |
| |
| 7fialkadaria7 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| классный анекдот
|
| |
| |
| Vladlen93 | Сообщение # 17 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 139
Репутация: 0
Статус: Offline
| бугагагага
|
| |
| |
| Maria85 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Интересные анекдоты!!!
|
| |
| |
| Nila-O | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?
Сообщение отредактировал Nila-O - Понедельник, 24.04.2017, 11:35 |
| |
| |
| katuha | Сообщение # 20 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Репутация: 0
Статус: Offline
| В полицейском участке:
— Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
— Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
|
| |
| |
| Ljusinda | Сообщение # 21 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
| Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим
замом.
- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша,
мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать
объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только
спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание.
Не беспокоить".
Всем удачки!!!
|
| |
| |
| Екатерина1856 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
Всем хорошего дня))
|
| |
| |
| IlonaDy | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
- О! Так это она пошла на работу!
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!
|
| |
| |
| Katrine | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мои сиськи думают, что мне 10...
|
| |
| |
| Bodia89 | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Скажите пожалуйста какие сейчас цены в санаториях Трускавца?Хочу отправить свою бабушку отдохнуть туда.Нашел один сайт там большой выбор санаториев и цены все разные.Кто скажет от чего там зависит цена?
|
| |
| |
| Денисzip | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата vorontsovanatulya (  ) Ты обиделась? - Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
Смешно мне понравилось
|
| |
| |
| Лаки | Сообщение # 27 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!".
|
| |
| |
| thestarnataly | Сообщение # 28 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
– И охота же вам…
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Сообщение отредактировал thestarnataly - Понедельник, 25.11.2019, 12:54 |
| |
| |
| Rokan | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
| То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала. Добавлено (09.12.2019, 17:33)
---------------------------------------------
Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.
|
| |
| |
| Gardalmaran | Сообщение # 30 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Есть маленькая разница: в России люди выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
|
| |
| |
| Soniya | Сообщение # 31 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...
|
| |
| |
| Anatan | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
|
| |
| |
| Britny | Сообщение # 33 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма. Добавлено (24.06.2020, 22:59)
---------------------------------------------
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария…
Вот только у мужика эти полушария между собой всегда советуются, а у женщины постоянно спорят!
|
| |
| |
| Ремандолина | Сообщение # 34 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.
|
| |
| |
| Britny | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
|
| |
| |
| Ремандолина | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
| Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
|
| |
| |
| Britny | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял…
|
| |
| |
| Ремандолина | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
| - В чем разница между хакером и ламером?
- И тот и другой могут сломать систему, но хакер - умом, а ламер - дурью.
|
| |
| |
| Britny | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова…
|
| |
| |
| Ремандолина | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
| Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
|
| |
| |
| Britny | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету…
|
| |
| |
| Ремандолина | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 84
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
|
| |
| |
| Britny | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Самая тяжелая форма склероза - это когда, раздев женщину, ты уже не помнишь для чего ты это сделал…
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 44 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 45 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку дивизии тратил на строительство своей дачи.
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот… опять ночевать на улице.
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Прихожу домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя каким-то внешним устройством. Может быть, я флэшка?
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"… Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
|
| |
| |
