|
Женские анекдоты
|
|
| СвинкаПеппа | Сообщение # 51 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Официант, в моей тарелке плавает муха!
- Не может такого быть! Мухи плавать не умеют…
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 52 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Советы бывалого собачника как ходить по парку вовремя карантина:
- Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция скажите что собачка убежала и Вы её ищете!
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик на рынке продает собаку, подходит покупатель и спрашивает:
- А ваша собачка здоровая?
- Да, вот справка от ветеринара!
- А она умная?
- Да, очень умная!
- А она верная?
- Да, очень верная, седьмой раз уже продаю!..
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встpечаются два новых русских:
- Hу как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу ты тоже издалека начал…
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 58 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Очень интересно… И кем же?
- Формочкой!..
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Вот, пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик…
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| На лекции:
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути… Если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!..
|
| |
| |
| СвинкаПеппа | Сообщение # 61 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что ещё никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…
|
| |
| |
| Изольда | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| В магазине одежды:
- Девушка, я шотландец, мне нужны красные брюки в крупную клетку!
- Мужчина, но ведь шотландцы носят юбки, разве не так?
- А я гей!
|
| |
| |
| Jacoby | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.
|
| |
| |
| Allusik | Сообщение # 64 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.Добавлено (16.07.2020, 14:38)
---------------------------------------------
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?
|
| |
| |
| LulaMir | Сообщение # 65 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
|
| |
| |
| Vicktory | Сообщение # 66 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| После операции больная интересуется у врача:
- Скажите, доктор, а когда я смогу снова вернуться к нормальной половой жизни?
- Ну,… трудно сказать,… - растерялся доктор, – если честно, то мне в первые задают такой вопрос после удаления гланд…Добавлено (10.09.2020, 21:16)
---------------------------------------------
Выходной. Супруги утром лежат в постели:
- Милый, хочешь чашечку кофе?
- С большим удовольствием!
- Ну тогда свари и мне пожалуйста! Добавлено (10.09.2020, 21:16)
---------------------------------------------
- Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может. Добавлено (10.09.2020, 21:16)
---------------------------------------------
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
|
| |
| |
| Раймонда | Сообщение # 67 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет"!..
|
| |
| |
| Vicktory | Сообщение # 68 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| А к нам на прошлый Новый год через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
|
| |
| |
| Раймонда | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Эх, не надо было тебе, сынок, учиться на проктолога…
|
| |
| |
| Vicktory | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
|
| |
| |
| Раймонда | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!
|
| |
| |
| Vicktory | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
|
| |
| |
| Раймонда | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю…
|
| |
| |
| Vicktory | Сообщение # 74 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор двух блондинок:
- Ты на лошади ездишь?
- Неа, не знаю как она заводится…
|
| |
| |
| Раймонда | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
|
| |
| |
| Vicktory | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит мужчина в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 77 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 78 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВИЦЕ» - это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна блондинка другой:
- Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места…
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| На конкурсе за звание "идиотка года" с большим отрывом победила блондинка Маша.
Она купила себе место в очереди за айфоном за 150 тыс, а потом хотела его перепродать… Но место её так никто и не купил, а вот денег на новый айфон у Маши уже не нашлось, поэтому она в магазин просто зашла и вышла!
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик на рынке спрашивает продавца:
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас так интересует?
- Я тоже хочу так похудеть…
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит… Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор… - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!…
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи… Блин, ну почему у меня опять плов получается?!..
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо сисек".
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна блондинка другой:
- Ты зачем вызвала сразу восемь машин?
- Я таксикоманка…
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём максимально быстро и по встречке.
|
| |
| |
| Юлианна | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на "П#здюк", и выполняет команду: "Брось нах..! "
|
| |
| |
| Золотава | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
- Замолчи и слушай дальше
|
| |
| |
| Tarakan | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!Добавлено (08.03.2021, 22:02)
---------------------------------------------
Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
|
| |
| |
| DiadiaSacha | Сообщение # 95 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
|
| |
| |
| REY | Сообщение # 96 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| ахахахах, посмеялся от души спасибо
|
| |
| |
| Ликаста | Сообщение # 97 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
|
| |
| |
| KarpQF | Сообщение # 98 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Українця на митниці питають:
— Наркотики є?
— Є, — зізнається українець. Переглянули всі речі — нічого не знайшли.
— А де же наркотики? — питають.
— А от це, — показує українець на сало.
— Так це ж сало!
— Ну не знаю як там хто, але я від нього балдєю!
|
| |
| |
