Тема: О мужской депиляции:
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид
моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь
достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так
что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я
заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством,
которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до
потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда,
откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные
стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное
мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо".
Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она
вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом
росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно
лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
