|
Одесские еврейские анекдоты
|
|
| vades | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 105
Репутация: 32767
Статус: Offline
| Одесские еврейские анекдоты
***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор
***
- Сема, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
- Я Вас умоляю! передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
Одесский форум http://uaodessa.com/forum/
|
| |
| |
| Odessit | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
| ***
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
***Добавлено (28.08.2012, 23:12)
---------------------------------------------
***
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
***
|
| |
| |
| ADONIS | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
| ***
- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??
***
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
***
Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
***
|
| |
| |
| prit | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
пешком по сети
|
| |
| |
| gobo30 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Аллё, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Аллё, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
Сообщение отредактировал gobo30 - Среда, 02.04.2014, 05:34 |
| |
| |
| Hasb | Сообщение # 6 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
| На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супеДобавлено (29.06.2014, 15:24)
---------------------------------------------
-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?
|
| |
| |
| Fiuman | Сообщение # 7 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Репутация: 1
Статус: Offline
| Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это? -
Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.))))
|
| |
| |
| Valeriy888 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
|
| |
| |
| Hasb | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
| В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!Добавлено (30.03.2015, 03:17)
---------------------------------------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
|
| |
| |
| Stasyan | Сообщение # 10 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Как дела братка?)
|
| |
| |
| vorontsovanatulya | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
|
| |
| |
| Exiousle | Сообщение # 12 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 187
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
|
| |
| |
| Tam88 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит женщина перед зеркалом и говорит:- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
|
| |
| |
| Stasyan | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!Добавлено (27.08.2015, 15:19)
---------------------------------------------
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
Как дела братка?)
|
| |
| |
| Robs | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Изя, иди домой!
- Я уже замерз??
- Нет, ты хочешь кушать!
|
| |
| |
| КаринаКолесник | Сообщение # 16 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
| Любимый  Цитата - Сема, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят! |
| |
| |
| metrohas | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.
Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? 
Отели Одессы http://metrohotelapartments.com
Сауны Одессы http://saunary.od.ua
|
| |
| |
| Fyrwi | Сообщение # 18 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
|
| |
| |
| 1Виктор | Сообщение # 19 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спасибо подняли настроение.
|
| |
| |
| Ljusinda | Сообщение # 20 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! Добавлено (24.06.2017, 14:20)
---------------------------------------------
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! Добавлено (18.07.2017, 15:56)
---------------------------------------------
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки. Добавлено (18.07.2017, 15:58)
---------------------------------------------
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами… Добавлено (18.07.2017, 15:58)
---------------------------------------------
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
Всем удачки!!!
|
| |
| |
| Nila-O | Сообщение # 21 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
|
| |
| |
| Екатерина1856 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Всем хорошего дня))
|
| |
| |
| kivin76 | Сообщение # 23 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Да, что может быть еще круче одесского юмора, разве только одесские еврейские анекдоты.
|
| |
| |
| IlonaDy | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.Добавлено (31.01.2018, 18:03)
---------------------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках — сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
|
| |
| |
| Лаки | Сообщение # 25 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
| Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
|
| |
| |
| thestarnataly | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
|
| |
| |
| Rokan | Сообщение # 27 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
| Шикарно просто!)))
|
| |
| |
| Wetochka | Сообщение # 28 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!
|
| |
| |
| Alinia | Сообщение # 29 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
|
| |
| |
| Wetochka | Сообщение # 30 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.
Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения.
Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами.
Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков.
Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.
|
| |
| |
| Alinia | Сообщение # 31 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
| Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
|
| |
| |
| Wetochka | Сообщение # 32 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
- Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
- А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
- Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
|
| |
| |
| Alinia | Сообщение # 33 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
| Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
|
| |
| |
| Wetochka | Сообщение # 34 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
|
| |
| |
| Alinia | Сообщение # 35 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
| У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".
|
| |
| |
| Wetochka | Сообщение # 36 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
|
| |
| |
| Alinia | Сообщение # 37 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
| Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
|
| |
| |
| Wetochka | Сообщение # 38 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
|
| |
| |
| Gardalmaran | Сообщение # 39 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда уже Штаты в знак искупления вековых негростраданий вернут все афроштатское население в Африку? Добавлено (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "нет"! Добавлено (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер. Добавлено (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.
|
| |
| |
| Soniya | Сообщение # 40 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
|
| |
| |
| Jacoby | Сообщение # 41 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".
|
| |
| |
| LulaMir | Сообщение # 42 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| - У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
|
| |
| |
| Farushka | Сообщение # 43 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
Добавлено (01.10.2020, 13:00)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Farushka - Четверг, 01.10.2020, 13:00 |
| |
| |
| Tarakan | Сообщение # 44 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
|
| |
| |
| Nikol | Сообщение # 45 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Водка — мягкая,
сок — добрый,
сигарета — лёгкая
А почему же утро — хреновое? ...Добавлено (10.03.2021, 20:55)
---------------------------------------------
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
|
| |
| |
| Pavlo | Сообщение # 46 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
|
| |
| |
| DiadiaSacha | Сообщение # 47 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
|
| |
| |
| Ликаста | Сообщение # 48 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
|
| |
| |
| svetlana71 | Сообщение # 49 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
Три стадии еврейской бедности:
1 Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Прийдется менять доллары.
Роза Львовна вы по прежнему выглядите на миллион, хотя уже потертыми купюрами...
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого.. А если подумаете, то как вам идея?
|
| |
| |
| KarpQF | Сообщение # 50 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| – А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
– Бил.
– И шо результаты?
– 98% за присоединение к России.
– И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
– Потому, что их притесняли остальные 2%.
– Да шо ви говорите?
|
| |
| |
