взять кредит

Заполните данную форму заказа кредита и в течении 2 часов, в рабочее время, Вы узнаете о возможности получения кредита в 33 крупнейших банках Украины

Для интернет магазинов и партнёров от компании «В КРЕДИТ Украина».
html код размещения формы заказа кредитов онлайн.

в кредит Украина

Мужские анекдоты - Одесский юмор - Одесские анекдоты - Одесский форум Одесса

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Одесский форум Одесса » Одесский юмор » Одесские анекдоты » Мужские анекдоты (Анекдоты для мужчин)
Мужские анекдоты
ADONIS Сообщение # 1
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужские анекдоты
Анекдоты для мужчин


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
****************************
Пессимист - видит длинный темный туннель, Оптимист - видит свет в конце туннеля, Реалист- видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист - видит трех придурков, сидящих на рельсах.
****************************
Муж приходит домой,весь в помаде и в каких то рыжих волосах. В ответ на недоуменный взгляд жены, пожимает плечами и говорит : - Представляешь, с клоуном подрался!
****************************
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
-Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
****************************
- Пап, ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила?
- Потому что Я - мама!!!
****************************
Телефонный звонок. Толстая женщина берет трубку и слышит : ,, Алло, я маньяк ,и я слежу за тобой..." Женщина, осматривая себя в зеркале, говорит в трубку :,, Да-а-а...плохо следишь...Я бы даже сказала - запустил ты меня !!!"
****************************
Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:— Мужик, ты как? живой?— Да живой вроде, вродь дышу…— А как получилось, что из электрички вылетел?— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю...
****************************
Зять копает грядку, тёща стоит возле забора в каске. Сосед спрашивает зятя, почему его тёща в каске? - А мне что, постоянно камень искать, чтобы лопату от грязи оббивать?
****************************
Абрам, купи мне лифчик. Зачем он тебе Сара, на что ты его наденешь? Абрам, ну я же трусы тебе покупаю...
****************************
 
Odessit Сообщение # 2
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Репутация: 0
Статус: Offline
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
********************************************
- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? - А разве надо? - Да. Говорят это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно? - Нет, еще рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная!!!
********************************************
Привеееет!!! Ты откуда звонишь, номер что то не определяется..." - " С домофона, придурок, дверь открой - третий час стою...!"
********************************************
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
********************************************
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать
 
Hypercube Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Весело ))))))))))
 
odeson Сообщение # 4
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Сын приходит к родителям знакомить их с
невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста.
Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру,
так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
 
PetrMalinov Сообщение # 5
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Добавлено (23.12.2014, 13:16)
---------------------------------------------
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. cool

 
fenix Сообщение # 6
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Изя люди выучили столько умных слов,    
И что?    
Стало труднее вычислить идиота!
 
Stasyan Сообщение # 7
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 0
Статус: Offline
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.


Как дела братка?)
 
ronika35 Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
вставлю и я свои пять копеек

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!
 
Metr Сообщение # 9
Одесский форум Одесса
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Репутация: 0
Статус: Offline
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает 
- И что у вас красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" 
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно: 
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
 
Demin Сообщение # 10
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
 
КаринаКолесник Сообщение # 11
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
Stasyan Сообщение # 12
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 0
Статус: Offline
Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

Как дела братка?)
 
dianochka Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ахаха,знакомая ситуация, только помехой справа у меня был отец, он учил водить машину:-)
 
Всеволод Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
smile

Добавлено (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Добавлено (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Добавлено (26.10.2015, 19:22)
---------------------------------------------
Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Добавлено (26.10.2015, 19:30)
---------------------------------------------
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

 
deby Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Добавлено (29.10.2015, 10:26)
---------------------------------------------
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Добавлено (29.10.2015, 10:26)
---------------------------------------------
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

 
Dija Сообщение # 16
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
 
Fyrwi Сообщение # 17
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже!
 
Stasyan Сообщение # 18
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 0
Статус: Offline
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: 
Тесть 
— Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? 
Мент 
— А я "Муху" Т.- А чего это за беда? 
Ментяра достает гранатомет. 
Т.
 — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? 
М.
- Давай покажу... Открывают окно во двор. 
М. 
— Не, так не интересно — цель нужна. 
Т. 
— Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. 
М.
- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. 
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
 Накатили, потом еще и еще... 
Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? 
Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...


Как дела братка?)
 
speczp Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Смешные анекдоты)
 
balanishop1 Сообщение # 20
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.

Добавлено (05.05.2016, 13:36)
---------------------------------------------
Жена язвительно говорит мужу:— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Добавлено (05.05.2016, 13:37)
---------------------------------------------
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!


Условия работы:
• ОПТ от 5 ед. на сайте для России и СНГ, от 3ед. для Украины (без ростовок -мы не привязываемся к ростовкам)
• Отгрузка с момента формирования заказа:
• 1-5 дней для России и СНГ,1-3 для Украины
 
Calypso Сообщение # 21
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin
 
Diam Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова.
 
roterb Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin

roterb
 
Mlonorl Сообщение # 24
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя? 
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма 
и переночевать! 
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! 
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Добавлено (02.09.2016, 11:43)
---------------------------------------------
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... 
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.


http://edward-tour.com/ru/kurorty/truskavets/
 
Giern Сообщение # 25
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— Квадрильон!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— Квинтильярд!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— До… я!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника…
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это — до… я?
Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек них деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их на…!», так это только половина.
 
Vladlen93 Сообщение # 26
Одесский форум Одесса
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 147
Репутация: 0
Статус: Offline
respect
 
Dealy Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Порадовали :))
 
fortuna77 Сообщение # 28
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
смешно tongue
 
Columb44 Сообщение # 29
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?

— Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
 
Nila-O Сообщение # 30
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз...
 
katuha Сообщение # 31
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец!!!, — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следущий день она снова пришла в магазин.
— Как товоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот!!! Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги….
 
MASTER11 Сообщение # 32
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Насмеялся вдоволь спасибо!
 
Columb44 Сообщение # 33
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да @бни как следует!"
 
Ванно Сообщение # 34
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin  больше бы одесского юмора
 
Екатерина1856 Сообщение # 35
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю — а там только один порошок! . .

Добавлено (24.06.2017, 14:11)
---------------------------------------------
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
- А ты что, был на его концерте? 
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Добавлено (24.06.2017, 14:18)
---------------------------------------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.


Всем хорошего дня))
 
Ljusinda Сообщение # 36
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит -- Вот бы она оборвалась - мы бее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один.
-Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО.
Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригляделся
- Слушай, она-же на водных лыжах была !
-Hу и ?
-Так эта в коньках!


Всем удачки!!!
 
Asket_ter Сообщение # 37
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin  wacko

Смерть это лишь часть жизни.
 
Nila-O Сообщение # 38
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. 
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. 
Бегемот : 
- Чего смотришь? 
Медведь : 
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Добавлено (06.07.2017, 09:40)
---------------------------------------------
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

 
Ljusinda Сообщение # 39
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...


Всем удачки!!!
 
Екатерина1856 Сообщение # 40
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужчину готовят к операции. Соответственно он очень нервничает:
— Доктор, скажите, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.

Добавлено (13.08.2017, 13:19)
---------------------------------------------
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...


Всем хорошего дня))
 
Михаил74 Сообщение # 41
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Встречаются два приятеля:
— Как семья?
— Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашёл гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
— Ну ты даёшь! Я у своей вчера машиниста нашёл! Так что же, она мне с паровозом изменяет?
 
Giern Сообщение # 42
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
-Официант яйцо!
-Жареное,пареное,сырое,варёное????
-Нет-почесать!
 
Михаил74 Сообщение # 43
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному — На митинге был ?
— Да…
— В машину ! А ты на митинге был ?
— Нет !
— Быстренько на митинг и в машину !
 
Giern Сообщение # 44
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри какая красивая: «»Моему котику»». Купить что ли своему козлу?..
 
Михаил74 Сообщение # 45
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
— Леночка, пошли кушать!
— Точно, (щёлк), Лена!
 
Giern Сообщение # 46
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!!
 
Михаил74 Сообщение # 47
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
 
Giern Сообщение # 48
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Филипп Киpкоpов выпустил в свет книгу о своем pазводе, котоpая называется «»Я от бабушки ушел»».
 
Михаил74 Сообщение # 49
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился..
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!
 
Giern Сообщение # 50
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 0
Статус: Offline
Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: — Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
 
Одесский форум Одесса » Одесский юмор » Одесские анекдоты » Мужские анекдоты (Анекдоты для мужчин)
Страница 1 из 11
Поиск: