Одесские еврейские анекдоты - Одесский форум Одесса

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Одесский форум Одесса » Одесский юмор » Одесские анекдоты » Одесские еврейские анекдоты (Еврейские одесские анекдоты)
Одесские еврейские анекдоты
vades Сообщение # 1
Одесский форум Одесса
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 149
Репутация: 32767
Статус: Offline
Одесские еврейские анекдоты


***
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

***

- Сема, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
- Я Вас умоляю! передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***


Одесский форум http://uaodessa.com/forum/
 
Odessit Сообщение # 2
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Репутация: 0
Статус: Offline
***
Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
***

Добавлено (28.08.2012, 23:12)
---------------------------------------------
***
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
***

 
ADONIS Сообщение # 3
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 0
Статус: Offline
***

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

***

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

***

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

***
 
prit Сообщение # 4
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.


пешком по сети
 
gobo30 Сообщение # 5
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Аллё, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Аллё, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.


Сообщение отредактировал gobo30 - Среда, 02.04.2014, 05:34
 
Hasb Сообщение # 6
Одесский форум Одесса
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 182
Репутация: 0
Статус: Offline
На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

Добавлено (29.06.2014, 15:24)
---------------------------------------------
-Изя а что это ты берешь новый пакетик чая?
-Мама, а на старом веревочка оторвалась!
-А, шо, нету рук пришить?

 
Fiuman Сообщение # 7
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Репутация: 1
Статус: Offline
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это? -
Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.))))
 
Valeriy888 Сообщение # 8
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
 
Hasb Сообщение # 9
Одесский форум Одесса
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 182
Репутация: 0
Статус: Offline
В чем дело, Изя? 
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма 
и переночевать! 
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! 
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Добавлено (30.03.2015, 03:17)
---------------------------------------------
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда? 
- Да нет, я домой!

 
Stasyan Сообщение # 10
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 0
Статус: Offline
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
- А ты что, был на его концерте? 
- Да, нет, мне вчера Моня напел.


Как дела братка?)
 
vorontsovanatulya Сообщение # 11
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Репутация: 0
Статус: Offline
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
 - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
 - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
 - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
 
Exiousle Сообщение # 12
Одесский форум Одесса
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 207
Репутация: 0
Статус: Offline
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
- А ты что, был на его концерте? 
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
 
Tam88 Сообщение # 13
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Стоит женщина перед зеркалом и говорит:- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
 
Stasyan Сообщение # 14
Одесский форум Одесса
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 79
Репутация: 0
Статус: Offline
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Добавлено (27.08.2015, 15:19)
---------------------------------------------
Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. 
- А ты что, был на его концерте? 
- Да, нет, мне вчера Моня напел.


Как дела братка?)
 
Robs Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- Изя, иди домой!
- Я уже замерз??
- Нет, ты хочешь кушать!
 
КаринаКолесник Сообщение # 16
Одесский форум Одесса
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Репутация: 0
Статус: Offline
Любимый  smile 
Цитата
- Сема, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
 
metrohas Сообщение # 17
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе.
Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? biggrin


Отели Одессы http://metrohotelapartments.com
Сауны Одессы http://saunary.od.ua
 
Fyrwi Сообщение # 18
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
 
1Виктор Сообщение # 19
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
Спасибо подняли настроение.
 
Ljusinda Сообщение # 20
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 0
Статус: Offline
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Добавлено (24.06.2017, 14:20)
---------------------------------------------
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Добавлено (18.07.2017, 15:56)
---------------------------------------------
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Добавлено (18.07.2017, 15:58)
---------------------------------------------
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

Добавлено (18.07.2017, 15:58)
---------------------------------------------
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…


Всем удачки!!!
 
Nila-O Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
 
Екатерина1856 Сообщение # 22
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!


Всем хорошего дня))
 
kivin76 Сообщение # 23
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Да, что может быть еще круче одесского юмора, разве только одесские еврейские анекдоты.
 
IlonaDy Сообщение # 24
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Еврей плачет над могилой:
— Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Добавлено (31.01.2018, 18:03)
---------------------------------------------

  • Сара, сколько ты весишь?
  • В очках — сто двадцать килограммов.
  • А почему в очках?
  • А без них я цифры не вижу.
 
Лаки Сообщение # 25
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
 
thestarnataly Сообщение # 26
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
 
Rokan Сообщение # 27
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
Статус: Offline
Шикарно просто!)))
 
Wetochka Сообщение # 28
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Утро, воскресенье, постель.
Она: - Дорогой, а мы давно меняли бельё постельное?
Он: - Несколько сексов тому назад!
 
Alinia Сообщение # 29
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.
 
Wetochka Сообщение # 30
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая.
Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения.
Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами.
Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков.
Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.
 
Alinia Сообщение # 31
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Король голый? Понятно: все деньги ушли на наряды королевы.
 
Wetochka Сообщение # 32
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
- Мама, я, наверное, скоро уйду от Павлика.
- Почему?
- Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
- А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
- Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!
 
Alinia Сообщение # 33
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
 
Wetochka Сообщение # 34
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
 
Alinia Сообщение # 35
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".
 
Wetochka Сообщение # 36
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
 
Alinia Сообщение # 37
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Offline
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
 
Wetochka Сообщение # 38
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!
 
Gardalmaran Сообщение # 39
Одесский форум Одесса
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда уже Штаты в знак искупления вековых негростраданий вернут все афроштатское население в Африку?

Добавлено (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "нет"!

Добавлено (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Добавлено (06.06.2020, 22:23)
---------------------------------------------
Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

 
Soniya Сообщение # 40
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
 
Jacoby Сообщение # 41
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".
 
LulaMir Сообщение # 42
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
 
Farushka Сообщение # 43
Одесский форум Одесса
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Добавлено (01.10.2020, 13:00)
---------------------------------------------


Сообщение отредактировал Farushka - Четверг, 01.10.2020, 13:00
 
Одесский форум Одесса » Одесский юмор » Одесские анекдоты » Одесские еврейские анекдоты (Еврейские одесские анекдоты)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: