|
Мужские анекдоты
|
|
| Sifolin | Сообщение # 51 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hедавно вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpлей Дэвидсон и ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и пастух Беломоp».
|
| |
| |
| MaZeX | Сообщение # 52 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 214
Репутация: 0
Статус: Offline
| Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
|
| |
| |
| Sifolin | Сообщение # 53 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 136
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гидрометцентр Украины сообщает, что с первого ноября на всей территории страны вводится зимняя температура. Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
|
| |
| |
| Tamillo4ka | Сообщение # 54 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| "После того, как мне сказали, чтомои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный
шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать до особо
труднодоступных мест.
Я немногоромантичен, так что решил сделать это
на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку
я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был.
Ядождался, пока моя вторая половина не
ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все
шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое
я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы
из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но
в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясьне прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок
волос. Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел
там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. - Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что нибудь - в моих
глазах было уже столько слез, что я мало
чего видел. Я схватил пакет, в котором,
как я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише.
Я схватилнесколько ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение.
Ксожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со словами "О,
как же хорошо". Это, несомненно, ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в
ее сторону. Да, я понимаю, что росток
фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз,
на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря Veet можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства
и самоуважения))
|
| |
| |
| natiunna | Сообщение # 55 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
| Invictus | Сообщение # 56 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что там за шум на улице,Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют,
Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они
шумят?
- Педорасты, сэр....
Мужчина в самом рассвете сил
|
| |
| |
| Anita100 | Сообщение # 57 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик в аптеке: - Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: - А почему три с половиной? - Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть
https://vse-ukr.com/ru/hotels/sanatoriy_solva_polyana_159
|
| |
| |
| Лаки | Сообщение # 58 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Добавлено (12.11.2019, 14:12)
---------------------------------------------
- Я такой молчаливый.
- И не говори. Добавлено (12.11.2019, 14:12)
---------------------------------------------
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.
|
| |
| |
| thestarnataly | Сообщение # 59 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
– Что это у тебя?
– Нэ знаю.
– Зачем это тебе?
– Нэ знаю.
– Ну выкинь тогда!
– Ага… на сам выкинь…
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
|
| |
| |
| Rokan | Сообщение # 60 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда нам всей семьей лениво идти гулять с собакой, мы встаем в круг, водим небольшой хоровод и все бубним: «Давай, выбирай, с кем гулять». Пёсель долго думает, но в итоге прыгает на кого-нибудь. «Проигравший» всегда для чистоты эксперимента настаивает повторить, и после явного результата идет одеваться.
|
| |
| |
| Gardalmaran | Сообщение # 61 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Скажите, что Владимир Владимирович сделал для страны?
- А всё!
- Ну что “всё”!
- Ну всё!
- А лично для вас?
- Детей!
- Это что, от него?!?!
- Мы с мужем занимались этим около телевизора во время прямой линии!!!
|
| |
| |
| Soniya | Сообщение # 62 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.Добавлено (21.06.2020, 13:39)
---------------------------------------------
Ума нет - считай, коллектор.
|
| |
| |
| Anatan | Сообщение # 63 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
|
| |
| |
| Tadal | Сообщение # 64 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встpечаются два новых русских:
- Hу как дела?
- Да вот, пpикупил себе остpовок, заводик там стpою, денег не куда девать, вообщем класс! Да, кстати, тут пpоблемка.. Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не пpихватил! Hе одолжишь мне, сотню дpугую, на каpманные pасходы?
- Одолжу! Только поцелуй меня в плечо.
- А почему в плечо!?
- Hу ты тоже издалека начал…
|
| |
| |
| Jacoby | Сообщение # 65 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| и стала псиЭто неловкое чувство, когда 6 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ хиатром. Добавлено (15.07.2020, 17:23)
---------------------------------------------
- Знаешь, надоело! Давай вместо слова "ОК" использовать наши русские "Ладно" и "Хорошо". ОК?
- ОК!
Сообщение отредактировал Jacoby - Среда, 15.07.2020, 17:22 |
| |
| |
| Allusik | Сообщение # 66 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
| На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?
|
| |
| |
| LulaMir | Сообщение # 67 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
|
| |
| |
| Fewyn | Сообщение # 68 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вася был настолько толерантным, что начальство,правительство и геев называл одним и тем же словом.
|
| |
| |
| Mahuginn | Сообщение # 69 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.Добавлено (28.02.2021, 13:17)
---------------------------------------------
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
|
| |
| |
| Tarakan | Сообщение # 70 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
|
| |
| |
| Nikol | Сообщение # 71 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Когда у тебя свадьба?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да.
— Трус!
|
| |
| |
| Pavlo | Сообщение # 72 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
|
| |
| |
| DiadiaSacha | Сообщение # 73 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
|
| |
| |
| Ликаста | Сообщение # 74 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...
|
| |
| |
| Invictus | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Статус: Offline
| Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивалпожарных.
Мужчина в самом рассвете сил
|
| |
| |
| Fewyn | Сообщение # 76 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Бл@, Петрович! Закрой капот!
|
| |
| |
| KarpQF | Сообщение # 77 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Журналіст питає сторічного діда:
– Так Ви, значить, все життя прожили у цьому селі?
Дід на це відповідає з гідністю:
– Поки ще ні...Добавлено (28.03.2023, 00:23)
---------------------------------------------
Якщо в селі уночі вийти з клубу і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти. Добавлено (04.05.2023, 00:01)
---------------------------------------------
В темному завулку чується крик: — Поліція. Поліція! Поліція!!! Допоможіть! Поліція... Прибігає поліцейський: — Так, я з поліції. Хто звав? Кому потрібна допомога? — Ой, вибачте. Просто райончик ваш перевіряємо — не годиться він нам. Добавлено (04.05.2023, 00:08)
---------------------------------------------
З поліційного протоколу: 'Підозрюваному були надані неспростовні докази злочину, внаслідок чого в нього від хвилювання пішла носом кров, випало чотири зуби й тріснуло два ребра...'
|
| |
| |
| AndriiKulbaba | Сообщение # 78 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Теща запитує у зятя:
- Ти бачив чоловіка, який урятував мене, коли я тонула?
- Так, він уже приходив до мене вибачатися.Добавлено (17.06.2023, 00:42)
---------------------------------------------
Розмовляють дві жінки:
- У мене син шофер
- А в мене син - нахер ...
Син, з іншої кімнати:
- Мамо, скільки разів повторювати, не нахер, а хакер.
|
| |
| |
| KarpQF | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо. Свиснули: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо: кумова шуба, моя шапка:
“Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!”. Не дають. “Дайте шубу, шапку!” Дали: мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають. Всіх випускають, нас не випускають. Випустили: на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують. Всіх виписують, нас не виписують,
Виписали: мені костелі, куму труну.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить. Всі стоять, кум лежить. Кум встав – всі лягли…Добавлено (10.11.2023, 01:01)
---------------------------------------------
Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
– Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
– Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
– Хочу, щоб ведмідь став голубим.
|
| |
| |
